کلیک کنی می کشم

روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که ان هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:

گیرنده : همسر عزیزم

موضوع : من رسیدم

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه

شـنيدن جواب رد از طـرف يـك زن بـراي مـردان اصـلا"مسئله خوشايندي نمي باشد. هيچ چيـز بـه انـدازه اينكه زن روياهايتان تقاضاي ازدواج شمـا را نـپـذيـرد، براييـتـان گـران تـمـام نـمي شود. پـيـش خـود تـصـورميكرديد كه او به شما علاقه مند است ولي احتمالا"برداشتتان از علائم علاقمندي او اشتباه بوده است

از نقطه نظر مردان، زنان هنگام ابراز علايق رومانتيك خود بصورتي زيركانه و پيچيده عمل ميكنند(مگراينكه طرف مقابلشان خوش تيپ و پول دار باشد آنجوريكه خودشان اظهار مي كنند) و اكثر آنها جوابهاي ضـد و نقيضي ميـدهـند چون خودشان مطمئن نيستند كه چـه چيزي در سرشان ميگذرد

بنابراين آنچه كه اغلب آقايان به دنبالش هستند، يك سري علائم و نشانه هايي اسـت كه بوسيله آنها متوجه علاقمندي حقيقي طرف مقابلشان شوند

در زير برخـي از نـشـانه هـاي كـه مي تـواند نـشانه علاقمندي يك زن باشد را مشاهده ميكنيد

او همگام با شما است

ناگهان متوجه ميشويد كه او همه جا حضور دارد. او "بطور اتفاقي" هر كجا شما هستيد پيدايش مي شود، يا در راه روي محل كارتان مرتب جلوي شما قدم ميزند، يا "تصادفي" به شما برخورد ميكند، يا در ميهماني در اطراف شما مانور مي دهد

آنچه كه او انجام ميدهد تلاش براي جلب توجه شما است، و بـراي اين اسـت كه خود را در موقعيتي قرار دهد تا شما "قدم اول" را برداريد. مسئله اينـجا اسـت كــه بـسـيـاري از مردان نسبت به اين عمل زنان بيتوجه هستند و به همين دليـل بسياري از فرصت ها را از دست ميدهند. مردان مستقيم عمل مي كنند، زنان غير مستقيم. بنابرايـن اگر زنـي مكررا" شروع به قـرار گـرفـتـن سـر راه شـما نـمود، احتمال اينكه او اينكار را عمدا" انـجام ميدهد زياد است

او حركاتي بخصوص انجام مي دهد

يك جمله قديمي مي گويد:"جسم دروغ نمي گويد." طبيعت بشر را جوري برنامه ريزي نموده كه هنـگام ابـراز عـلاقه بـي اخـتيـار شـروع بـه انـجام يـك سـري حركات جسماني مشخص ميكند. اين اعمال غير شفاهـي از گـشاد شـدن چشم هنگام نظاره به چيزي جالب گرفته تا لبخند زدن و لمس كردن، متغير است

در اينجا برخي از علائم زبان جسماني را مشاهده ميكنيد

اشاره نمودن در جهت شما با پاها يا شانه ها
خم شدن به طرف شما هنگام صحبت
بازي كردن با مو و دست كشيدن لاي موها
نوازش كردن جواهرات ( مانند گوشواره ) و لمس نمودن دسته عينك
چشم برنداشتن از شما هنگام صحبت و گفتگو
تقليد از حركات شما ( مثلا" اگر دست خود را روي ميز بگذاريد او هم همين كار را ميكند
لبخند زدن هنگاميكه شما او را برانداز ميكنيد.
اگر برخي از اين علائم را هنگام حضور طرف مقابل مشاهده نموديد، تقريبا" مي توانيد مطمئن شويد كه او چراغ سبز شروع رابطه براي ازدواج را دارد به شما نشان ميدهد

او هيچگاه براي شما سرش شلوغ نيست

اين اصلي ترين قانون بازي عشق است. اگر زني علاقه به برقراري رابـطـه و بـيرون رفتن با شما داشته باشد، هميشه خودش را در دسترس قرار ميدهد. يـعنـي او يـك شـمـاره تلفن كاري يا آدرس ايميل به شما خواهد داد. او در اسرع وقت به تلفـن يا ايـميـل شـما جواب خواهد داد. او دعوت شما را براي با هم بودن خواهد پذيرفت - و اگر او در روزي كه شما تعيـين كرده ايد وقت نداشت، چيزي شبيـه اين خواهد گفت: "خوب، اين پنجشنبه نميتونم، اما اگر اشكال نداره بندازيم براي پنجشنبه ديگه، باشه؟

شـمـا هـرگـز از يـك زن عـلاقـمـند چـنين جملاتي را نخواهيد شنيد: " الان واقـعـا" سـرم شلوغه"، يا "بذار بينم وقت دارم"، يا "نميدونم بتونم بيام يا نه

او در مورد شما كنجكاو است

زني كه به شما علاقمند است دوست دارد همه چيزتان را بداند ( تا بتواند در اين مـورد با دوستان دخترش صحبت كند). او درمورد خانواده،پيشينه،سليقه غذايي، موسيقي، فيلم و مسائل گوناگون شما پرسش خواهد كرد. انگيزه اصلي او اين اسـت كـه عـلايـق شما را بشناسد تا بتواند خود را داراي علايق مشــتـرك بــا شما نموده و پـيـوسـتـگـي بيشتري با شما ايجاد كند- اگر از قايق سواري خوشتان نميآيد، او نيز ناگهان از اين كار متنفر مي شود

او وضعيت مالي شما را مي سنجد

زن علاقمند دوست دارد منابع و بنيه مالي همسر آينده خود را مورد سنجش قرار دهد. سؤالاتي مانند: "كجا زندگي ميكني؟"، "چه ماشيني داري؟" و "شغلت چيه؟" مـيتواند نشانه علاقمندي وي باشد. اگر پاسخ اين سؤالات مطابق با "استانداردهاي" او باشــد، علائم بعدي ظاهر خواهند شد وگرنه او در غباري از مه فرو خواهد رفت

او در مورد آينده صحبت ميكند

يك زن علاقمند هميشه دوست دارد در مورد نقشه هاي آينده و كارهايي كه ميتوانيد با هم انجام دهيد اشتياق نشـان مـي دهد. درواقع او اغلب چيزي شـبـيـه ايـن ميـگـويـد: "واي... تـو هـم از بـوليـنگ خوشت مياد؟ بايد يه بار با هم بريم بازي كنيم." اگر او چنين عمل نمود، شك نكنيد كه دوست دارد ازش بخواهيد با شما بيرون برود

او بيقراري و بي تابي ميكند

اگر او واقعا" علاقمند باشد، همانند يك گربه دور و بر شما دستپاچه و بيقرار خواهد بود، بخصوص هنگاميكه شما نتوانيد متوجه علائم اشتياق او شويد. البته ممكن است كه ذاتا" يك شخص خجالتي نرمال باشد - اگر او فقط پيش شما بي قراري ميكند، احتمالا در سرش فكر ازدواج دارد

او نسبت به زنان ديگر، حسادت مي ورزد

يك زن سعي مي كـند از مـرد مـورد علاقه خود همانند يك عقاب مراقبت نموده و او را با چنگ و دندان حفظ كند. بنابراين اگر در حـال جوك گفـتن بـراي زنـان ديـگر متـوجـه حرص خوردن و جلز و ولز كردن او شـديـد، بـدانـيد كـه او انـتظار دارد برايش بيشتر از يك دوست باشي

نشانه هاي فوق ممكن است لزوما" دليل بر علاقـمـندي يك زن نـبـاشد چـون بـرخـي از زنان كلا" با ديگران حالتي دوستانه دارند اما اگر تـعـداد زيـادي از ايـن عـلائم را در فـردي مشاهده نموديد ميتوانيد به خود اميدواري دهيد و به دلتان صابون بزني

مردان زمانيكه نسبت بچيزي يا كسي علاقه داشته باشند بصورت غير ارادي و ناخداگاه حركات جسماني بخصوصي از خود نشان ميدهند كه نشانگر وجـود اشتياق نسبت به آن چيز يا فرد است. در اين قسمت برخي از اين علائم را يادآور ميشويم

نزديك آمدن

اگر مردي علاقمند باشد، به شـما نزديـك مي شود، شكمكش را تو و سينه اش را جلو ميدهد، صاف مي ايستد و سپس ژست گرفتن شروع ميشود...!

ژست

دستش را به طرف گلويش برده و كراوات خود را صاف ميكند
يقه اش را ميزان ميكند
گرد و غبار فرضي روش شانه هايش را ميتكاند
آستين، پيراهن و لباسهاي ديگر خود را مرتب و صاف ميكند
موهايش را مرتب ميكند
قلاب كردن شست در كمربند اين عمل به معناي ابراز و بيان قدرت و صلابت مردانگي بوده و فرد سعي در نشان دادن قدرت و توانگري خود ميكند

حالت بدن وضعيت بدن يك نشانه است، اگر او علاقمند باشد، به سمت شما قرار خواهد گرفت. اگر در حال نشستن پايش به سـمت شما اشاره نمايد، اين يك علامت خوب خواهد بود.

خيره شدن خيره شدن به شما حتي چند ثانيه بيشتر از حد لزوم، همراه گشاد كردن چشم ها به معناي نشان دادن چراغ سبز است

نگاه معني دار به حالت نظاره سه ضلعي او توجه كنيد: - چشم در چشم - سپس بسوي دهان و چانه - بسمت قسمت هاي ديگر بدن - برگشت دوباره بسمت چشم ها بفرمي سه ضلعي

دست به كمر ايستادن اين حالت ايستادن براي بزرگتر جلوه نمودن و ابراز آمادگي براي گرفتاري و درگيري است

نشانه هاي ديگر

بالا بردن ابروها
جدا شدن لب ها از يكديگر
تكان خوردن لبه هاي بيني
بازي كردن با جوراب و بالا كشيدن آن
برانداز كردن طرف مقابل
باز و بستن دكمه ژاكت
لمس نمودن صورت خود هنگام صحبت
فشردن دسته عينك

چند نکته برای زدن مخدخترهای خیابانی!!

1. هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجه چون: بر عکس ما پسرا هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو  مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم استدعا دارم یکی بیاد mind من رو بزنه!

2. وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه iq ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.( الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟ باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموت ... شه؟!؟!؟! )

3. تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:             الف:این روش قدیمی شده  

ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!

بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا دختر دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید

4. مهمترین اصل در زدن mind یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید اگه توو ماشین هستید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماس

5. خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما می مونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا افراد اهل فن راه حلی واسش پیدا نکردن ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به شما!

6. هیچ وقت وقتی که یه ماشین دیدید که دختر تووش هست و شما هم سوار ماشین پیکان قراضه سبز رنگ هستید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا... چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از دِه اومده!

7. یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

8. سعی کنید وقتی یه ماشین دیدید که تووش دو تا دختر نشستن صدای ضبط ماشینتونو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه سوژه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن، کارشون حساب و کتاب نداره...

-------------------------------------------

خوب در مورد خانمهایی که این مطلب رو خوندن در صورت بروز هر گونه آتش گرفتگی , داغ شدن سر , احساس حالت امفجار و امراضی از این نوع حتما خودشون رو به چشم پزشک نشون بدن چون من در بالا نوشته بودم این مطلب مخصوص آقا پسرهاست.

آموزش مخ ۱

خيليها هستند كه چون بي تجربه اند وقتي به دختري ميرسند دست و پاشونو گم ميكنند.در بعضي

موارد حتي با تجربه هاش هم ميمونندچكار بايد بكنند تا به هدفشون برسند.ارتباط با دخترها

هميشه بايدحساب شده باشه چون جنس لطيف اونقدر ها هم وفادار نيست.خوب حالا براي تازه

كارها كمي جملات آموزشي مينويسم.اميدوارم به دردتون بخوره:


۱- دراين مرحله شما مشاهده ميكنيد كه از آن سر كوچه ي دختر ناز و به شدت خوشگل نزديك

ميشود.شما بايد دستي به سر و روي خود كشيده و خود را كاملا مرتب كنيد.حال خود را در

جستجوي چيزي نشان بدهيد و تمام سوراخ سنبه هاي اطراف را بگردید.دختر در نزديكي شما

ميرسد.صداي خود را صاف كنيد.بخاطر داشته باشيد بسيار خود را مودب جلوه بدهيد.منتظر باشيد

و تا دختر به كنار شما رسيد.ناگهان بگوييد:


- خيلي عذر ميخوام.ببخشيد يك لحظه…دختر مي ايستد و به شما نگاهي انداخته ميگويد: بله ،

بفرماييد.

- عذر ميخوام من سر راه شما يك چيزي گم كردم.ميخواستم ببينم شما نديدينش؟

- چي گم كرديد؟

- شما ناگهان صداي خود را بالا برده و ميگوييد:قلبمو.


۲- با ماشين تو خيابونها چرخ ميزنيد.در كوچه اي خلوت بادختري زيبا مواجه ميشويد.حال بايد

ماشين را كنار او نگه داشته،شيشه را پايين بكشيد و بگوييد:خانم من لولو خورخوره ام.اگر سوار

نشي ميخورمت.كه در اينجا دو حالت دارد ياسوار ميشود كه هيچ و اگر سوار نشد به شما اجازه

خوردنش را داده است.


۳- ساده ترين متلك اينست:خانم مكان هست تشريف ميآريد؟كه به طور مختصر و مفيد

منظور رسانيده ميشود.


۴- سريالهاي تلويزيوني هميشه سرشار از تكيه كلامهايي هستند كه بهترين سوژه براي متلك

گويي را شامل ميشوند.مثلا اين جمله:دود اگزوزت H۲O هواي ماست.يا وقتي خواستيد به دختري

شماره تلفن بدهيد و او نگرفت.ميتوانيد بخوانيد:بيوفايي ، بيوفايي،دل من ازغصه داغون شده…


۵- وقتي با دوست خود قرار داريد هيچ وقت ادب و نزاكت را ترك نكنيد.مثلا تف نكنيد يا دماغ خود را

نگيريد و يا اگر مجبور بوديد اينكار را با دستمال كاغذي انجام ندهيد.چون ممكن است بقايايي از

دستمال روي دماغتان بماند.بعضي ازعادتها در اينگونه مواقع مشكل سازند.مثلا اگر گربه اي را

ديديد لنگه كفش خود را در نياورده و به طرفش پرت نكنيد.

شش سال اوّل زندگي :
• گريه نکن
• شيطوني نکن

• دست تو دماغت نکن

• تو شلوارت پي‌پي نکن

• مامانت رو اذيّت نکن

• روي ديوار نقاشي نکن

• انگشتت رو تو پريز برق نکن

• دمپايي بابا رو پات نکن

• به خورشيد نگاه نکن

• شبها تو جات جيش نکن

• تو کمد مامان فضولي نکن

• با اون پسر بي‌تربيته بازي نکن

• اسباب‌بازي‌ها رو تو دهنت نکن

• زير دامن شمسي خانوم رو نگاه نکن

• دماغت رو تو لوله جاروبرقي نکن


۲- دوره ي دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزي نکن

• ورقهاي دفترت رو پاره نکن

• مدادت رو تو دهنت نکن

• به دخترهاي مدرسه بغلي نگاه نکن

• تخته پاک‌کن رو خيس نکن

• حياط مدرسه رو کثيف نکن

• با دخترها شمسي خانوم (دکتربازي) نکن

• دست تو کيف بغل دستيت نکن

• تخته‌سياه رو خط‌خطي نکن

• گچ رو پرت نکن

• تو راهرو سرو صدا نکن

• تو کلاس پچ‌پچ نکن

• آتاري بازي نکن


۳- دوره ي راهنمايي:
• ترقّه بازي نکن
• سگا بازي نکن

• جاهاي بدبد فيلمها رو نگاه نکن

• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن

• تو کوچه فوتبال بازي نکن

• دست تو جيبت نکن

• با مامانت کل‌کل نکن

• تو کلاس صحبت نکن

• بعد از ظهر سروصدا نکن

• با دختر شمسي خانوم منچ بازي نکن

• اتاقت رو شلوغ نکن

• روي ميز بابات کتابهات رو ولو نکن

• عکس لختي تماشا نکن

• با بچّه‌هاي بي‌ادب رفت و آمد نکن

• جرّ و بحث نکن


۴- دوره ي دبيرستان:
• با کامپيوتر بازي نکن
• تو حموم معطّل نکن

• تقلّب نکن

• با دوستات موتورسواري نکن

• عصرها دير نکن

• با دختر شمسي خانوم دل و قلوه رد و بدل نکن

• با بابات دعوا نکن

• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن

• تو خيابون دنبال دخترها نکن

• مردم‌آزاري نکن

• نصف شب سرو صدا نکن

• فيلم بد نگاه نکن

• وقتت رو با مجله تلف نکن

• چشم‌چروني نکن


۵- دوره ي دانشگاه:
• رشته‌اي رو که دوست داري انتخاب نکن
• ۲۴ ساعته چت نکن

• سر کلاس درس غيبت نکن

• با دختر شمسي‌خانوم تنظيم خانواده بازي نکن

• خيابون‌ها رو متر نکن

• تو سياست دخالت نکن

• با دخترهاي مردم هر کاري دلت خواست نکن

• شب براي شام دير نکن

• با مأمور پليس کل‌کل نکن

• چراغ قرمز رو عشقي رد نکن

• موبايلت رو ريجکت نکن

• استادت رو اُسگل نکن

• حذف پزشکي نکن

• آستين کوتاه تنت نکن

• همه رو دودره نکن


۶- دوره ي سربازي:
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن

• از اوامر سرپيچي نکن

• فرار نکن

• با اسلحه شوخي نکن

• غيبت نکن

• به آينده فکر نکن

• درگيري ايجاد نکن

• به فرمانده بي‌احترامي نکن

• غير از خدمت به هيچ چيز ديگري فکر نکن

• با رئيس عقيدتي جرّ و بحث نکن

• اعتراض نکن
• با دختر شمسي خانوم ..... نکن

• از تلف شدن وقتت ناله نکن

• از آشپزخونه دزدي نکن


۷- دوره ي شوهر بودن:
• با زنت شوخي نکن
• زنت رو با دختر شمسي خانوم مقايسه نکن

• به زنت خيانت نکن

• با دوستانت الواتي نکن

• تو 360 در به در شده خودت رو Single معرفي نکن

• به زنهاي ديگه نگاه نکن

• موبايلت رو قايم نکن

• از عکسهاي قبل از ازدواجت نگهداري نکن

• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدي رو تکرار نکن

• غير از زندگي مشترک به هيچ چيز فکر نکن

• ريسک نکن

• بدون اجازهء زنت هيچ کاري نکن


۸- دوره ي پدر بودن:
• بچّه رو تنبيه نکن
• به بچّه بي‌توجّهي نکن

• بچّه‌ت رو با بچّه‌هاي ديگه مقايسه نکن

• به بچّه توهين نکن

• بچّه رو از بازي منع نکن

• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسي خانوم تشويق نکن

• با بچّه کل‌کل نکن

• بچّه رو محدود نکن

• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن

• به مادر بچّه بي‌توجّهي نکن

• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن

• آزادي بچّه رو محدود نکن

• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن

• از خواستهاي بچّه چشم‌پوشي نکن

• جلوي بچّه با مادر بچّه ... نکن

۹- دوره ي پيري:
• براي بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن

• با پيرزن‌هاي ديگه معاشرت نکن

• به خاطراتت فکر نکن

• پولت رو خرج نکن

• هوس جووني نکن

• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن

• با زنت بي‌وفايي نکن

• از رفتن به خانهء سالمندان احساس نارضايتي نکن

• لباس شاد تنت نکن

• به بيوه شدن دختر شمسي خانوم توجّه نکن

• تو وصيتنامه ، هيچکس رو فراموش نکن

• از گذشته ناله نکن

• به هر کي رسيدي، نصيحت نکن

• به آينده فکر نکن


۱۰- دوره ي پس از مرگ !
• حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاري دلت مي‌خواد بکن...

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن
• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن

• ...بکن ...ولي فقط با روح دختر شمسي خانوم کاري نکن!!!

بر اساس يه تحقيق خيلي خفن ، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!!... اونوقت که يه نفر اين وسط عفتش به فنا بره

اين ۵ سوال عبارتند از خوب دقت کنين دوباره نمي گما :

به چي فکر مي کني؟...
آيا دوستم داري؟...
آيا من چاقم؟...
به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟ ...

که هرکدوم داستانيه واسه خودش براي مثال :

به چي فکر مي‌کني؟

بابا به تو چه عجب گيري کرديما ... جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي‌کرده :

الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره !
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟

زنه هم خودشو ميزنه به اون راه که باور کردم , آخرم که ديگه قضيه تابلو رو ميشه و به هيچ وجه ممکن نميتونه خودشو خر کنه قاطي بازي در مياره , نه که اسمش رفته تو شناسنامه آقااا ديگه خيالش تخت ِ شروع ميکنه جوشي بازي دراوردن اينجاست که آقااا رکب خورده و نيمهء سليته ء همسر گرام رو مشاهده کرده و شب تلافي ميکنه ...

حالا اگه گفتين دندون شکن ترين جواب چيه ؟!! اينه که بگين ؛ اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن , درباره‌ش حرف مي‌زدم , اينجوري همچين ميخوره تو حالش که ديگه ازين سؤالاي چرت نپرسه به تو چه که دارم به چي فکر ميکنم آخه

آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! که طرف خيلي براش مهمه که اين بله رو بشنوه خدانکنه کمي ناز کنيد تو گفتن ؛ همچنان جِرگيد َنسي براتون اتفاق ميافته که علم پزشکي هنوز براش راه علاجي پيدا نکرده حالا مردهايي که محتاط‌ترند مي‌تونن بگن: “بله عزيزم!“... و جوابهايي که درستي که جيگرش وجود نداره که گفتشه ايناست :

الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله ، احساس بهتري پيدا مي‌کني!!!؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه !
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟... من؟!

آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين "نه! البته که نه!" و به سرعت اتاق رو ترک کنين!... جوابهاي اشتباه اينها هستند :

الف) نمي‌تونم بگم چاقي... اما همچين لاغرم نيستي (تو دلش : بترکي من صبح تا شب جون ميکنم تو ... رو پر کن نصفشم ببر خونه ننت , اول که با من ازدواج کردي دو تا استخون بودي با يه روکش که يه ملاغه هم خون ريخته بودن روش )
ب) نسبت به کي!؟
ج) يه کمي اضافه وزن بهت ميادا
د) من چاق‌تر از تو هم ديدم (البته قبل ازدواج)
ه) ميشه سوالت رو يه بار ديگه تکرار کني؟ داشتم به بيمه‌ات فکر مي‌کردم

به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
اون دختره "اينجا مي‌تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه " در هر حال جواب درست اينه که "نه! تو خوشگلتري!"...

جوابهاي غلط هم ايناست :

الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه‌اي جيگرتره !
ب) نمي‌دونم دقيقاً منظورت چيه آخه من چشم پاکم فقط به تو فکر ميکنم!
ج) آره اوفففففففففف! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ميشه سؤالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي‌کردم!

اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟

آه عزيزترينم ! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو

زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم...!! البته اگه جز ابن بگيم دقيقا خخخخخخخ

اينجا يه ديالوگ توپ داريم که اي همچين خفن طوفاني ِ :

زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي‌کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي‌پرسي؟ اين سوال منو نگران مي‌کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي‌کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي‌کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي‌کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي‌کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي‌کني و عکسهاي اونو به ديوار مي‌زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دست

اين ديالوگ دقيقاً رو مخ رفتن خانوما رو نشون ميده , که دقيقاً در همين لحظه هست که اگه طرف تريپ ازدواجي نباشه و هنوز تن به اين خريت بزرگ در نداده باشه کلنگ پيچش خانوم و ميکوبه و ميره سراغ بدنهاي برزيلي که به تفسير تو بلاگ قبل گفتم ...

البته اين نوع ساديسم در پسراي عقده اي که بايد شووَر کنن جا زن گرفتن هم پيدا ميشه , که اينقدر پاچه خوارن به تمام معناااااا که پاک از چشم خانومِ گرام ميوفته و با خواري تمام و تن به هر نوع پيشنهادهاي خصمانهء خانوما ميدن و آبروي هرچي نره ميبرن

الآن حاليشو ندارم ولي تو پست بعد در مورد روابط دختر پسر مينويسم بدون هيچ شيله پيله اي از الآن بگم کلي مينويسم الکي گير ندينا ميخوايم يه نتيجه گيري اخلاقي کنيم در حد تيم ملي

مال هم دیگه

تشبيه دبيرستان به سريال ها و فيلمهاي سينمايي

خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي
نمره بيست : افسانه آه
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري
شوخي با مدير : بازي با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شايد وقتي ديگر
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي

دفتر ناظم : محكمه عدالت

آیا میدانستی که موشهای صحرایی چنان سریع تكثیر پیدا میكنند ،كه در عرض هجده ماه دو موش صحرایی قادرند یك میلیون فرزند داشته باشند.

آیا میدانستی که جنین بعد از هفته هفدهم خواب هم میتواند ببیند.

آیا میدانستی که گربه و سگ هر كدام پنج گروه خونی دارند و انسان چهار گروه.

آیا میدانستی که روباهها همه چیز را خاكستری میبینند.

آیا میدانستی که اسبها در مقابل گاز اشك آور مصون اند.

آیا میدانستی که زرافه ایستاده وضع حمل می‌كند و نوزادش از فاصله 180 سانتی متری به زمین میافتد.

آیا میدانستی که 1300 كره زمین در سیاره مشتری جای می گیرد.

آیا میدانستی رود دجله به خلیج فارس میریزد.

آیا میدانستی که 85% گیاهان در اقیانوسها رشد میكنند.

آیا میدانستی که اولین تمبر جهان در سال 1840 در انگلستان به چاپ رسید

پنجاه راه بازی با اعصاب دیگران:

روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن

سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید

همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین

روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین

وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین

از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین

موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی

که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین

بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین

اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین

روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین

وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین

بادکنک بچه ها رو بترکونین

مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین

وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره)

ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین

توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره

حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین

عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین

پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین

با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین

شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین

موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین

توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین

توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین

جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین

یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه

چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین

آی آدمها

که بر ساحل نشسته شاد و خندانید

یک نفر در آب دارد می سپارد جان

یک نفر دارد که دایم دست و پای میزند

روی این دریای تند و تیره و سنگین که می دانید

آن زمان که مست هستید از خیال دست یازیدن به دشمن

آن زمان که پیش خود بیهوده پندارید

که گرفتید دست ناتوانی را  

دوستان عزیز نظرتان در مورد این عکس چیست ؟       

مردی در مسابقه ی اطلاعات عمومی شرکت کرده است و سعی در بردن

جایزه یک میلیون دلاری را دارد .

۲ـ کلاه های پاناما در چه کشوری تولید میشود؟

الف) برزیل

ب) شیلی

ج) پاناما

د)اکوادور

۳ـ روس ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟

الف) ژانویه

ب) سپتامبر

ج) اکتبر

د) نوامبر

۴ـ اسم شاه جرج سوم چه بود؟

الف) ادر

ب) آلبرت

ج) جرج

د) مانوئل

۵ـ نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده؟

الف) قناری

ب) کانگارو

ج) توله سگ

د) موش

۱ـ جنگ صد ساله در واقع ۱۱۶ سال طول کشید (۱۳۳۷ـ۱۴۵۳)

۲ـ کلاه پاناما در اکوادور تولید میشه

۳ـ انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته میشه

۴ـ اسم شاه جرج .آلبرت بوده که بعد از به سلطنت رسیدن به جرج تغیر یافت

۵ـ توله سگ .اسم لاتین آن

insularia canaria یعنی جزایر توله سگ